OAMENI MARI ȘI FARĂ MINTE 2
Scumpo...
Du-te la fereastră, acum.
Și deschide-o cât poți de larg.
Te rog, lasă-mă să dorm.
Cred că a venit mama ta din Mexic.
Și cred că trebuie să plece.
Deschide fereastra, acum.
De ce nu o faci singur, leneș...
Nu se poate ! Pot să-l călăresc ?
Un cerb !
Tată, am lăsat ușa deschisă, în caz că animalele vor să intre.
- Și a intrat unul. - Da, unul psihopat.
Ai făcut un lucru de apreciat, scumpo. Greg o să am nevoie de o bâtă !
Nu, tati !
Nu, n-o să lovesc cerbul. Doar o să-i masez un pic capul.
E chiar acolo. Mănâncă mâncarea câinelui.
Acum știe că suntem aici.
Ușurel.
La ce se uită ?
Îndreaptă maimuța spre mine.
Acum trage-o înapoi.
Spre mine. Și înapoi.
Fă-o de trei ori mai repede.
Dă-mi chestia aia.
Pe d-l Gigglesworth ?
Nu-ți face griji. Dă-mi-l.
Roxanne, ia copiii și mergeți acolo.
Hei, amice.
Îți place tipul ăsta ?
Vrei să te joci cu el ?
Bună. Să mergem să ne jucăm în camera cealaltă.
Haide.
Haide, amice !
Să mergem împreună, încet.
Am spus încet.
Am rezolvat problema.
L-a omorât pe d-l Gigglesworth.
Și așa se naște o altă problemă.
Îmi pare rău !
Acela e sutienul d-voastra, d-na Fader ?
Ușurel.
E mișto.
28 ?
Da.
35 !
Ai dreptate, iarăși, șmechere.
- Bună, tata. - Bună, Bean. Lucrezi la matematică ?
Da. Mama a zis că dacă răspund corect, voi
merge la școală cu bicicletă, cu Becky Fader.
Serios ? Atunci, Bean, cât fac... 7+9 ?
E un băiețel sau e un calculator ?
Nu-i distruge încrederea.
O vară fericită tuturor.
Ești sigură că vrei să te duci cu cizmele alea, scumpo ?
Știu că le-ai aranjat singură, dar mă întreb
dacă nu cumva o să atragă prea mult atenția.
Știi tu, celor din spațiu.
Este ultima zi de școală.
Și mama a spus că sunt liberă să-mi exprim personalitatea.
Îți clădește încrederea în tine, alături de R2-D2.
Încredere Î-N-C-R-E-D-R-E.
Încredere.
Cu siguranță nu va mai trebui să punem bani deoparte pentru facultate.
Se pare că un cal și-a făcut nevoile în scutecul lui Ronnie.
Ne trebuie ajutor din partea guvernului, ca să curățăm asta.
Ronnie, dragă, a explodat cumva o grenadă în scutecul tău ?
- O să-l schimbi tu ? - Ăla nu e fiul meu, e fiul tău.
Ziua mea de schimbat scutece, a fost ieri.
Azi e în întregime al tău.
Băiatul ăsta a devenit dezgustător.
- Hai, Ronnie. - Hai, Ronnie.
Arată că Nicki Minaj când încearcă să-și scuture
implanturile din fund ca să revină la loc.
- Hai, Ronnie. - Hai, Ronnie.
- Ai multe intervenții astăzi, dragă ?
- Doar o singură reparație. Foarte specială.
Intru fără frică !
Ce e asta ?
Un lănțișor ?
- Felicitări la cea de-a 20 aniversare. - Ți-ai amintit, tata !
Oh, da...
Mama nu și-a amintit.
Oh, asta e rece.
Cred că o să plec de aici.
- Imaginează-ți că se dă jos din tren și nu e nimeni acolo.
Braden trebuie să petreacă măcar o vară cu tine, ca
să poată spune că are un tată, mortăciune ce ești.
Nu vreau să fiu nepoliticos, dar nici măcar nu sunt 1000% sigur cine ești.
Venisem din Florida.
Și chiar în timp ce ne sărutăm, m-a apucat sughițul.
 Sughiț McGee ?!
Oh, Doamne. Am un fiu despre care nu știu, cu Sughiț McGee ?
Fără supărare, dar va trebui să cer un test ADN.
Pentru că, nu se știe niciodată...
Nu mai e nevoie.
Mai vorbim altădată, Sughiț.
- Tu ești ? - Da, dar fără pălărie.
Cred că nu i-a făcut mare plăcere.
Ce mai faci, amice ? Eu sunt...
Eu sunt tatăl tău. Mă bucur să te văd, Braden.
Asta-i prima mutare greșită.
Vestea bună e că poți să faci un număr infinit de mutări greșite.
O să te duc la școală.
Fără școală. E vacanță de vară.
Încă nu. Mai este o singură zi de școală.
În mod normal te-aș lăsa de capul tău azi, dar m-am
oferit voluntar să servesc supă la cantina săracilor.
Așa că, atunci când o să termin, o să vin să te iau.
Și vom petrece timpul împreună.
Ți-am cumpărat asta, dar, evident, ai deja 13 ani, așa că...
De fapt, e chiar drăguț. Ar trebui să... să-i tai capul.
Să mergem.
Nu uita asta.
- E un cadou ? - Nu, e masacrul Gigglesworth.
I-am spus lui Becky că-l poți repara.
Cum ?
Nici măcar Martha Stewart nu-l poate repara.
Haide !
Dar, ești un tată așa de bun, pentru că ai adunat toate bucățelele.
De aceea, m-am gândit...
Ne-am mutat în orașul tău natal ca să petrecem mai mult timp cu familia, corect ?
Exact.
Ce-ai zice dacă ne-am... mari familia ?
- Să mai avem un copil ? - Da.
E perfectă așa cum e acum.
Dacă cumpăr o pizză mare, Greg primește 2 felii,
Keith ia 2, Becky una, tu iei una, iar eu iau 4.
E perfect așa.
Nu va trebui să mai cumpăr una.
Ce-ar fi să treci la dietă !
Lucrez de la 16 ani.
E prima dată când am programul mai lejer
vreau să profit de asta.
Nu uita ca Becky are spectacolul de balet la ora 11:00.
Trebuie să mă duc ?
Adică, am șansa să văd asta ! Minunat !
Am crezut că s-au vândut toate biletele. Ce veste minunată.
Vă doresc o zi de școală minunată, copii superbi ce sunteți. Vă iubesc pe toți.
Pa, mama.
Ultima zi de școală, Greg. E ultima ta șansă
s-o inviți în oraș pe Nancy Arbuckle.
Nancy Arbuckle, cine e ?
De asta stai așa mult la duș ?
Nu. Îmi dau cu balsam pe păr. Asta-i tot ce fac la duș.
Mă dau cu balsam.
- Cerbul ăla mi-a spus altceva. - Cerbul ăla minte !
- Am auzit că prea mult balsam, poate cauza orbirea.
Ce ? Unde ai auzit asta ?
Așa a spus Higgins.
Ar trebui să-l omor.
Nu are curaj să-i ceară să iasă cu el, pentru că e cea mai tare fata din școală.
Iar Greg e urât.
Și ce dacă e urât. Toți bărbații din familia noastră sunt urâți.
Asta nu ne-a împiedicat să avem parte de tipe sexy.
Uită-te la mine și la mama voastră. Nu are nicio logică.
Doar în filmele de la Hollywood, sau ceva de genul ăsta.
Toți băieții din școala o plac, tata.
Iar tu vei fi cel cu care va rămâne, pentru că vei urma strategia mea în 3 pași.
Primul pas: fă-o să zâmbească.
Pasul nr.2: Spune-i că are un zâmbet delicat.
Pasul nr.3: Spune-i că trebuie să iasă cu tine în seara aceea.
De ce în acea seară ?
Pentru că îi lași mai puțin timp să se gândească la cât de urât ești.
Pentru că, ești urât !
E cea mai mare prostie pe care am auzit-o.
Iar Keithie are dreptate. Sunt prea fricos ca să vorbesc cu ea.
Hei, ești un Fader ! Noi nu ne temem de femei.
Nu așa te-am crescut.
Apropo, ai întrebat-o pe mama dacă pot să joc fotbal ?
Nu, eram prea speriat.
Mi-era teamă că o să înceapă să strige la mine,
cu accentul ăla pe care nu-l înțelege nimeni.
Hai, Becky. E ora 8:00.
Școala începe la 8:15, iar asta înseamnă că nu mai avem decât 25 de minute.
Tati, ai promis că d-l Gigglesworth se va simți mai
bine, până când va fi vremea să mergem la culcare ?
Nu-ți mai fă griji în legătură cu el. O să fie bine.
Vă doresc o ultimă zi minunată. Pa.
TU să citești semnele de circulație. Nu-l lăsa pe Bean.
Oh, Doamne, se duc cu bicicletele la școală.
Nu puteam să fac asta în L.A., cu toți nebunii care mișună pe acolo.
Mulțumim lui D-zeu că nu sunt și aici oameni nebuni.
Ce mai faci, Nick ?
Soția mea mă părăsește.
După 3 săptămâni.
3 săptămâni ? Nu e rău pentru cineva ca tine.
Ce s-a întâmplat ?
M-a prins mâncând o banană cu fundul.
Bănuiesc că nu i-a plăcut asta.
A fost destul de afectată, dar probabil că n-ar fi trebuit s-o fac în casa mamei ei.
Da... se pare că nu prea ești în apele tale astăzi.
Despre ce-i vorba ?
Da, am exagerat un pic cu medicamentele.
Am întâlnit un doctor de încredere la un concert Cypress Hill.
Care mi-a dat niște pastile, ca să mă simt mai bine.
Dar nu mă simt mai bine.
Te simți mai rău !
Doamnelor și domnilor, faceți cunoștință cu noul vostru șofer de autobuz.
- În sfârșit ți-ai găsit o slujbă ? - De fapt îl înlocuiesc pe Julio Iglesias.
- Dee Ann, la mulți ani ! - Mulțumesc, Lenny.
Lenny și-a amintit. Nu-i așa că e remarcabil ?
- Și nici măcar nu l-am lăsat însărcinat. - A uitat ?
Da, a uitat. Am primit cel mai tare permis de liberă trecere din lume.
- Vreau și eu unul ! - Niciodată n-o să pui mâna pe așa ceva.
Dragă, mă duc la serviciu cu Lenny.
Nu-ți fă griji pentru că ai uitat cea de-a 20 aniversare.
- Sunt sigur că o să ți-o amintești pe a 30-a.
Te iubesc.
Da. Sunt sigur că așa e.
În adâncul sufletului tău.
Nu e alt lănțișor în scutecul ăla, nu-i așa ?
O să abuzez de permisul ăsta de liberă trecere, îți spun de pe acum...
Poate că voi călca pe covorul cel bun fără să-mi scot cizmele din picioare.
O să beau o băutură nedietetică la cină.
Nu doar o singură dată, ci de mai multe ori !
- Deci o să recurgi la varianta gangster.
- Dar, știi ce mi-ar plăcea cu adevărat să fac ?
- Să dau o petrecere de vară. - Să ne facem de cap puțin.
Au trecut mulți ani de când n-am mai făcut ceva nebunesc.
Există o singură problemă.
Casa mea nu e destul de mare dar, a ta este.
- Ultima petrecere a fost în ultimul an de liceu.
- A fost cea mai tare noapte din viața mea.
Toți ne-am combinat cu puicuțe. De ce să n-o facem din nou.
Pentru că acum avem deja puicuțe, și copii, și un colesterol ridicat.
Așa că, e timpul să ne maturizăm.
Dacă vrei tu și cu Dee să veniți pe la noi, e în ordine..
- Însă trebuie s-o întreb pe nevastă-mea mai întâi.
Cum spui tu, gangsterule.
De unde ți-ai cumpărat încălțările alea ? De la Ratați. Srl.
- Eu i-am făcut. - Tu i-ai făcut ?
Într-un W.C. ?
Puștiul e Alb și neliniștit.
- Dispari, enervantule. - Da, las-o în pace.
Ce-ai spus, Hollywood ? Ai cumva ceva să-mi spui ?
Atenție, cumpărători de la K-mart. Vă rog să luați loc.
Da, tu cel cu geacă de camuflaj și tunsoare ca a lui Mariah Carey,
Da, găsește-ți un loc de parcare. Mulțumesc.
- Ai noroc că tatăl tău e aici, dar n-o să fie aici toată ziua.
Lasă-mă în pace.
Hei, sac de cartofi cu mâini și picioare, găsește-ți un loc, sau mai multe,
înainte ca cineva să fie rănit.
Ești un om mort.
Mă duc să rezolv câteva probleme.
Apoi o să mă duc la recitalul de balet al fiicei mele.
Așa că vei rămâne de una singură până la prânz.
Fiți fără griji ! Oricum nu intră nimeni în magazin.
Exact.
- Lenard a vorbit vreodată despre mine ? - Lenard ?
- Soțul tău ? - Oh, Lenny.
Probabil că ar fi trebuit să vă spun înainte să mă angajez aici.
A fost iubitul meu.
Când ați fost împreună ?
În clasa a VI-a.
Mi-amintesc că odată am împărțit o gumă de mestecat.
Am adus un bilet pe care mi l-a scris.
M-am gândit că ar trebui să-l vezi.
Pur și simplu, m-am simțit ciudat să ascund asta față de tine.
"Îți place mai mult ca părul meu să fie prins cu o clamă sau cu o diademă?
- Asta am scris eu. - "Cu clama".
Și acela a fost răspunsul lui.
- Te deranjează că încă o port ? - Nu, cred că e... drăguță.
Cred că încă mai simte ceva pentru mine.
Mă duc să fac exerciții fizice.
Crezi că un corp bine lucrat îl va putea ține departe de adevărata lui chemare ?
Așa sper Pa.
Tocmai te-ai pus cu cine nu trebuia !
Au scris cu spray pe frumoasa mea.
Și fără greșeli gramaticale, deci nu poate fi vorba de elevii mei.
Îți doresc o zi bună, Rapunzel.
Hei, băieți. Vă vine să credeți asta ?
Cum vine luna iunie... adorabilii mei elevi, devin animale.
Poate că sunt doar supărați pentru că îți cumperi haine de la raionul pentru copii.
- Bună, d-le Tulio. - Mergeți în clasă.
Cum a fost ultima cursa înainte de vacanța de vară, Nick ?
- Ține minte, astăzi se fac doar jumătate din ore.
- De asta ai venit cu o jumătate de tricou.
- Cum ? - A spus că vrea să-ți facă din mână.
Și eu aștept cu nerăbdare vacanță de vară.
Hei, ăla e laptop-ul meu și nu rezistă la apă.
Omule maimuță ?
Deci, ce părere ai ? Te duc direct la serviciu ?
Am doar o singură intervenție programată la care trebuie să ajung între orele 8 și 16.
- Dar, poate să aștepte. - Bine.
Uită-te la asta. Deja s-a întors.
De ce nu e la muncă ?
E pur și simplu... Femeia asta l-a înrobit. E ridicol.
O să-i distrugă căsnicia.
Mulțumesc pentru micul dejun, mami.
Mai târziu vii să vezi  Days of our lives la TV.
- Trebuie să aflăm care dintre gemeni la omorât pe Ronaldo, nu-i așa.
Cu siguranță.
Ok.
- Bună, d-na Lamozof. Îmi pare bine să vă văd.
- Ce autobuz pentru școala mișto, Lenny.
Mulțumesc. Vă doresc o zi minunată.
Mama a făcut să dispară bubiță ?
Să nu-i spui nevesti-mi.
Ce faceți aici ?
Urcă.
Salut, Nick.
Mișto. Să pornim la drum.
Fii atent la faza asta !
- Trebuie să apreciezi așa ceva. - A fost super !
Care-i problema lui Lenny ? Sunt așa de drăgălași când sunt mici.
Știu, mi-e dor de acele vremuri.
Ronnie !
Ți-e dor de asta ? Serios ?
Stai acolo. Nu mârâi la mine.
Scuzați-mă. Copilul d-voastra o să fie aici, când o să vină instructorul ?
Nu e copilul meu, e iubitul meu.
Și e foarte delicat.
Locul copiilor nu e aici.
Ar fi bine să nu mă împiedic de lesă aia.
Nu din cauza lesei o să te împiedici,
ci de picioarele tale mari și păroase de bărbat.
A fost doar o glumă... d-le.
Termină, altfel ne omoară pe amândouă.
Bine ați venit la ZERO FITNESS, doamnelor.
- Se pare că noul instructor întârzie puțin.
Sunt doar 5 minute...
Scuzați-mă, dar n-au trecut decât 5 minute.
Așa că mi-a cerut să vă arăt câteva exerciții de încălzire.
Deci, toată lumea în picioare.
Și să tragem adânc aer în piept.
Bine. Mai adânc. Solicitați la maxim plămânii.
Acum scuturați umerii înainte și înapoi.
Scuturați-i. Foarte bine.
Acum să facem niște flexări stil picamăr.
Puneți mâinile în față, așa, și relaxați-vă.
Și flexați, sus și jos, dar mai rapid.
Mai repede. Așa.
Mai rapid !
Prea rapid. Să încetinim.
Acum întoarceți-vă spre spatele încăperii, aplecați-vă în
față și încercați să vă atingeți degetele de la picioare.
- De ce trebuie să ne întoarcem ? - Vă rog !
Și aplecați-vă cât mai mult posibil.
Luați mâna dreaptă și plesniți-vă peste fesa dreaptă.
Relaxați încheietura, și plesniți fesa dreaptă.
Așa. Vreau să se audă plesnitura.
Așa. E minunat.
Bună dimineața, doamnelor.
- Ați început fără mine ? - Da, așa cum mi-ai cerut.
- Spune-le că e adevărat, chiar dacă nu e. - Ieși afară !
Hai, că v-a plăcut !
Numele meu e Kyle. Bine ați venit la cursurile de vară la SQUAT ROBICS 1 ON 1.
Mi-aș fi dorit să-i spună altfel, dar așa m-au informat că se cheamă.
Deci, înainte să începem cu adevărat,
Aveți întrebări ? Da ?
- Sunteți căsătorit ? - Nu, sunt singur.
Da ?
Am uitat... ești așa de superb. Îmi pare rău. Oh, Doamne !
Spune.
Am o întrebare foarte importantă, și care e formată din două părți.
Prima parte a întrebării e: Oamenii de știință te-au creat într-un laborator ?
Și a doua parte a întrebării e: Pot să-mi introduc limba în gura ta ?
Sunt flatat, dar majoritatea dintre voi sunteți măritate.
Și, din păcate sunt gay.
Asta e o cruzime !
Ce pierdere ?
- Nu te apropia de geanta mea, micuțule ! - Ce face cu ăștia ?
Nu e un suspensor, sunt chiloți tanga.
Ei bine, ce să vezi ! Sunt chiar din Hollywood și au o formă nedefinită.
Salut, Malcolm. Nu știam că lucrezi la Kmart.
Și, se pare că nici părul de pe capul tău nu știa asta.
Cum ?
Fă-mi o favoare. Fă așa, cred că mi-a rămas ceva între dinți.
Ce ?
Data viitoare folosește șamponul ăla pentru creșterea părului pe tot capul.
Ce ?
De ce își cumpără Higgins un cuțit O.J. Simpsons ?
Te crezi un dur ?
Malcolm, ăla e cuțitul cu care te-au scalpat indienii ?
Pe ăsta nici măcar n-am înțeles-o. Ce ?
- Hai să-l înveselim puțin. - În stilul Benny Hill.
- Cum a mers cu copilul, Crocodile Dundee ? - Bine, e la școală.
E la școală pentru o singură zi ?
Nu știam ce altceva să fac cu el.
E un derbedeu. A tăiat capul ursulețului de pluș.
Imaginează-ți ce-o să-mi facă mie.
Acum, tu cumperi asta, ca să-i tai lui capul ?
Nu. Vreau doar să las impresia că asta o să fac.
Ca să nu mi-l taie el.
Dacă vrei să-ți sperii o rudă fără să-i cauzezi
sechele permanente, îți sugerez așa ceva.
Domnule ? Domnule !
Vrei să te dai jos din pat. E vremea să te trezești !
În regulă bunico, m-am trezit.
Nu mai țipa așa la mine.
De ce ești așa de rea.
Vreau să încetezi.
Doar asta știi să faci. Să strigi la mine.
Te iubesc.
Cineva de la curățenie să vină la raionul 9.
Ieși afară din mine !
Și aduceți și o lopată.
Fiul meu Bumpty, mi-a spus că o va invita pe
fața ta la o întâlnire, astăzi la școală.
Mai întâi de toate, fiica mea n-a mai fost la o întâlnire până acum.
Și nu cred că o să înceapă cu un puști pe nume Bumpty.
El e singurul băiat de culoare din clasa ei.
Dar, tu preferi să se întâlnească cu un băiat alb ?
Da. Mai degrabă aș prefera să se întâlnească cu cel
mai alb băiat din lume, decât cu băiatul tău chelios.
Bine, dar nu-ți fă griji, dacă va accepta,
pentru că deja am avut acea discuție cu el.
Ce discuție ?
Despre fete, i-am povestit cum făceam eu cu fetele pe vremea când eram la liceu.
Știi la ce mă refer.
Ar trebui să-i cumpăr băiatului meu un spray cu piper.
Un dobitoc din autobuz se tot ia de el.
Iar el nu vrea să riposteze.
Asta îmi amintește de cineva cunoscut.
De cine ? De tine.
Ce tot vorbești acolo ? Am participat la multe bătăi.
Mai ții minte în clasa a IX-a când Tommy Cavanaugh s-a mutat din Texas,
Te-a abuzat non-stop, iar tu nu ai făcut nimic să-l oprești.
Tommy Cavanaugh era un adevărat monstru.
În plus, el doar glumea cu mine.
Dacă ar fi fost pe bune, îți jur, îl lăsăm lat.
- Ăla nu e Cavanaugh ? - Unde ?
- Ți-am făcut-o. - Ce să spun ! Foarte amuzant.
- Nici tu nu erai căpitanul Curaj, nu-i așa.
Măcar îmi purtam luptele.
Nu m-am dat niciodată la o parte de la o luptă.
Dar ai sărit vreodată de pe stâncă sinucigașilor ?
Exact. Tot timpul veneai cu scuze jalnice, ca să n-o faci.
"Nu pot pentru că menstruația mea atrage rechinii."
Săritura sinucigașului de la 35 de picioare deasupra apei.
Și mama a sărit de acolo, în timp ce era însărcinată cu mine.
Chiar e o barcă în cutia aia ?
Cine a făcut asta ?
Ok, tinere pasarele, găsiți-vă cuibul.
Așezați-vă. Începem.
În mod normal nu avem știri interesante la sfârșitul trimestrului, dar...
avem un elev nou care ni se alătura astăzi.
Braden Higgins. Uite un loc liber acolo. Ce-ar fi să-l ocupi.
Sau ia-o pe acolo. Alege-ți singur drumul.
Nu. Aici e locul meu.
Tatăl tău e Mărcuș Higgins ?
- Îl cunosc de când eram copil. E un tip amuzant.
Cel mai tare. Un om de gașcă.
Vreau să-i sparg fața.
Și eu, la fel.
- Îl urăsc pe nenorocitul ăla. - Să-l ia naiba.
Charlotte, stai așa.
Întrebare: Cum vrei să-ți petreci prima noapte de samba,
cu marfa asta de calitate.
- Ce vrea să spună ? - Cred că te-a invitat în oraș.
Da ?
Așa e ?
Eu nu inventez asemenea chestii.
Poate să vină și Donna ?
În trei e cam aglomerație.
E în regulă, Charlotte. E o întâlnire. Prima ta întâlnire, doar voi doi.
Bine. Adică, mai întâi trebuie să-mi întreb părinții.
Dar... cred că n-o să fie probleme.
Doar pentru că e ultima zi de școală crezi că poți să stai și să socializezi.
- Eu nu mă gândesc la lucruri dintr-astea, pantaloni de damă.
Dar, poți să gândești rapid ?
Cine vrea să mă vadă cum urc pe frânghie ?
Amice, ar trebui să pui ouăle alea de Paște înapoi în coșul iepurașului.
Nu vreau să mai fac asta. Nu mai suport.
Mi-aș dori să nu va fi avut !
Încetați !
De asta nu vreau 4 copii.
Cei care au 4 copii își pierd mințile, de la atâtea urlete și țipete.
Uneori se duc la pușcărie, doar ca să poată dormi.
Stați așa. Îmi vine să râgâi.
Trebuie să mă înveți și pe mine să fac asta.
O combinată. E ușor.
Începi cu un râgâit, apoi dai să strănuți, ceea ce declanșează partul.
Ce-i cu autobuzul școlar aici ?
L-am furat.
Ridicați mâinile sus !
Și dați din șolduri, ca și cum nu v-ar pasă.
Spuneți Ho.
Ho.
Spuneți "Ho".
Ho.
Am auzit că dai o petrecere în seara asta, Lenny.
Ce ? Nu dau nicio petrecere.
Unde ai auzit asta ?
E polițist. Aude tot.
Oh, Doamne !
E Magnum, P.U. Uite ce serios e.
Nu pot să cred că ai ajuns polițist după toate
lucrurile nebunești pe care le-ai făcut.
Peter Dante, cel care a furat snowmobil-ul părinților tăi
ca să facă rost de bani pentru droguri, a murit de mult.
Această parte a legii e mult mai bună. Să servesc și să protejez.
Doamne, ce-mi place partea asta.
Am auzit că ai agresat pe cineva înăuntru, McKenzie ?
N-am agresat pe nimeni. Doar l-am strâns de gât pe fratele tău.
Merită asta. E nebun.
Mai ai 5 minute ca să ajungi la recitalul ăla de 2 bani.
Stai așa !
Recital ? La școala elementară ?
Da.
Pot să vin și eu ? De ce ?
Crede-mă. Toată lumea ar trebui să meargă.
Mai avem 5 minute. N-o să putem ajunge la timp.
O să ajungi la timp.
Pentru că o să vă oferim o escortă prezidențială.
- Nu e ilegal ? - Eu sunt legea !
Oh, Doamne, ce s-a întâmplat ?
Părinți, bine ați venit la ultimul spectacol din acest an școlar.
Un dans cu totul inedit, spectaculos.
Pentru acest an școlar vom introduce și câteva mișcări de hip-hop.
Ceva de genul ăsta.
E plăcut să dansezi.
Să înceapă spectacolul.
Ce drăguț din partea ta că ți-ai invitat prietenii,
și pe șoferul de autobuz și pe polițiști, la specatcolul fiicei tale.
Sunt mari fani ai baletului. Cu toții.
- E așa de drăguță. - E adorabilă.
Chiar e adorabilă.
- Umitor ! - Uită-te la ea.
Exact la ea mă uit.
Aș vrea s-o arestez pentru că a tulburat liniștea... din pantalonii mei.
Ce bine mă simt !
Are un solo ?
Ce ?
Ok, dar mi-aș fi dorit să nu mă anunți doar cu 8 ore înainte, că o să dăm o petrecere.
N-o să fie o petrecere, vor fi doar câteva persoane.
V-a plăcut ?
Unde ai învățat să dansezi așa ?
Se mișcă ca Mick Jagger, nu-i așa ?
Așa e. Se mișcă ca Mick Jagger, parcă așa a spus.
- Bună, iubito. Ești gata să mergem ? - Da.
- Cavanaugh. - Lenny Fader. Nu-mi vine să cred.
Iubito, el e Tommy Cavanaugh. Vechiul meu prieten plin de steroizi.
- Ea este... ... soția. Roxanne.
- De ce-ți tremură mâinile, tati ? - Îmi tremură ?
Probabil că am băut prea multă cafea în dimineața asta, scumpo.
Am auzit că te-ai lăudat că mă poți bate.
N-am spus așa ceva.
Ba da, ai spus-o azi dimineață la Kmart.
La Kmart ? Am fost azi acolo ? Nu cred că am fost acolo.
Tot ce-mi amintesc despre tipul ăsta este cum îl
băteam tot timpul, iar el nu s-a împotrivit niciodată.
Da, am avut o mulțime de astfel de momente.
- De ce-ți tremura vocea, tati. = Plângi ?
Nu te poți opri din vorbit, nu-i așa ?
- Ar trebui să mergem, dragule. - Sigur.
Vreau să nu mai răspândești minciuni cum că mă
poți bate, altfel va trebui să lămurim asta.
Desigur.
- Ne mai vedem. - Să ai o vacanță plăcută, Becky.
- A mai lipsit un fir de păr, până să-l iau pe individ la bătaie.
Îți jur. Ba nu e adevărat.
Asta-i o discuție între adulți, așa că nu te băga.
Ce nebunie !
Și ce i-ai spus ? "Hei, Cavanaugh !"
"Dacă-mi mai vorbești așa de față cu soția și cu
fiica mea, o să te spăl pe dinți cu o cărămidă."
Ba n-ai spus asta.
- Doar ai țipat la mine. - Eu nu țip la tine.
Calmează-te !
Nu, doar spuneam și eu, așa. Voi erați în baie.
Uitați-vă cine a venit.  20 de ape minerale Voss, nu-i așa ?
Așa se procedează la Holly-wierd.
Nu știm. Nu locuim aici decât de 10 luni.
De fapt, fiul nostru începe să lucreze aici, în seara asta.
Știu. Am auzit de d-l nas maro, d-le Pappas.
Iar acum D-l spectacol junior are o slujbă.
- Am lucrat aici. - De ce să n-o facă și el.
E o primă slujbă numai bună pentru un copil.
Sau... o slujbă pentru toată viața.
Ok. Ce serviți ?
- Ce vrei, Becky ? - Aș dori o înghețată cu ciocolată, vă rog ?
O să-ți spun un cuvânt pe care probabil nu l-ai auzit niciodată: NU !
Mașina e stricată, prințeso.
E distrusă ? Cum sunt și visele tale ?
- Știi ceva, e ușor de reparat. Te pot ajuta, dacă vrei.
Ce știi tu despre mașinile de înghețată, Higgins.
Am lucrat la întreținere vreun an de zile.
Pot să repar orice lucru, dacă am o priză.
Inclusiv părul tău ?
Nu e adevărat. Nu știu cum a pornit zvonul, dar lumea tot repeta asta.
- Îți spun eu ce trebuie să faci. - Urcă pe mașină și uită-te în spate.
Nu-mi vine să cred că-l ascult pe idiotul ăsta.
Ascultă-l.
- O să vezi 2 țevi care ajung în partea de sus.
Între ele o să găsești un buton argintiu.
Acum apasă-l, cu putere.
Da, lovește-l cu pumnul.
Apasă butonul. Ai văzut !
Cred că ajungem la o soluție.
Continuă. Așa !
De ce se c.. a Dicky în mașina de înghețată ?
Ce-a spus ?
Nimic, dă-i înainte !
De acolo provine înghețată ?
Și așa am ajuns la finalul... unui alt... an școlar.
O delicatesă ?
10 luni de învățat,
de creștere
și puțină distracție, să sperăm.
Dar călătoria pe care am început-o împreună în septembrie
nu se termina astăzi.
Pentru că educația este un proces,
care nu începe și nu se termină la o anume dată.
Vă rog să mă lăsați să termin. Întoarceți-vă la locurile voastre.
Blestemați să fiți ! În fiecare an îmi faceți asta !
Asta e îmbrăcămintea mea favorită de când aveam 12 ani.
- Cum merge treaba ? - Nu prea rău.
Nu ești o statuie.
- Nici măcar nu are o logică. - Taci din gură !
Ce-i ?
Nimic.
Ce faci ? Vine taică-tu să te ia ?
Nu știu.
I-am spus că e în regulă treaba cu servitul supei, așa că trebuie să mă descurc singur.
Poți să mergi cu noi cu autobuzul, dacă vrei.
Nu, vreau să fac ceva distractiv.
Ce-ar fi să facem ceva ce nu avem voie ?
"Accesul interzis". Asta nu face decât să te îndemne să mergi mai departe.
Am auzit că tata venea să înoate aici, pe vremuri.
Susțineau că o fac pentru recreere, dar cred că erau doar nebuni.
Sunt studenți, mai bine plecăm.
Nici vorbă !
Rămânem.
E nebun. Să mergem.
Băieți, unde plecați ? Alăturați-vă petrecerii.
Poftim ! Una, și două.
- Sunteți boboci ? - Nu, suntem veterani.
Am devenit veterani acum 20 de minute.
Nu veterani de liceu, ci de colegiu.
Stați așa ! Mi-amintesc de voi.
Tu ești Skully, iar tu ești Boomer.
Veniți încoace ! Vă iubesc, băieți !
- Și eu te iubesc. - Eu te iubesc mai mult.
Acum o să plec. E timpul pentru ceva tărie !
Nu plecăm. Rămânem.
Și ce facem cu berile astea. Dacă nu le bem, se vor prinde.
- Nu cred că sunt pregătit să beau bere. - Să le aruncăm, când nu se uită nimeni.
- Și să ne prefacem că suntem beți. - Ok, e o idee bună.
Vacanță de vară !
- Ești sigur că vrei să faci asta ? - Nu e nicio rușine dacă te răzgândești.
- Serios ? - Haide !
E un moment pe care-l aștepți de-o viață.
În sfârșit te-ai hotărât să sari de pe stâncă sinucigașului.
De ce anume ți-e frică ? Ești tipul care a căzut de pe frânghie.
Nu mi-e frică, pentru că am mai făcut-o.
O s-o fac chiar acum din nou.
Problema e că am mâncat în urmă cu 45 de minute.
- Ce ai mâncat ? - Pui Chow Mein.
- Pui Chow Mein, când ? - Am fost cu tine tot timpul.
N-ați văzut că aveau pui la Kmart
Ce tot spui acolo !
- Chiar e foarte bun. - Ce se aude ?
Uită-te la imaginea asta. Bere la rece.
 Bunăciuni oriunde te uiți. Așa obișnuiam să petrecem și noi.
Încă mai petrecem așa.
Ar trebui să încetați !
Acest loc aparține Kappa Etha Sigma.
Ar trebui să nu va mai holbați la fetele noastre
și să vă întoarceți la rulotele voastre.
Ușurel, bondarule !
Cred că noi suntem aici de mai mult timp decât voi.
Înotam aici de când aveam 8 ani.
Așa că relaxează-te puțin.
Sunt sigur că sunteți aici de pe vremea radioului cu tranzistori.
Acum suntem în secolul 21.
Iar umflatul și cu pufosul n-ar trebui să-și mai dea niciodată tricourile jos.
- Au lovit sub centură. - Cred că eu sunt umflatul.
Nu-mi place să fac parte din categoria pufoșilor.
Tocmai ați încasat-o !
N-am mai văzut niște tipi albi așa de aroganți
de când Eminem a jucat rolul lui Duke.
Bum.
Măcar noi am intrat la facultate, Danny Glover cel sfrijit.
Asta-i piatră, hârtie sau foarfece.
Cred că s-a încheiat.
Uite ceva extra. A fost o chestie tare.
Dar și noi avem una tare. E ceva de genul ăsta.
- Bună dimineața, d-le. - Bună. Ce zi minunată.
Cel puțin noi nu suntem blocați în orașul ăsta de
rahat, montând rigips pentru tot restul vieții.
Să montăm rigips ? Mai întâi, să știți că dețin cel mai bun service auto din oraș.
- Tipul ăsta lucrează la compania de cablu.
- Am cablu gratuit pentru tot restul vieții.
- Iar Higgins, lucrează cu jumătate de normă la pista de go-kart.
Deci, el are probleme cu testiculele. În timp ce tu montezi rigips.
Bum !
Acum, lupta e pe bune.
- Sunteți idioți ? Ce se întâmplă ? - Au spus că e pe bune.
- Sunteți la fel de beți, cum suntem noi ? - Da.
OK, o să vă lăsăm să țineți ședința Ku Klux Klan-ului aici,
iar el o să sară de pe stâncă, după care o să plecăm.
Nu pot să permit așa ceva.
- Pur și simplu, nu pot permite asta. - Nu poate.
Ați omorât distracția, prin prezența voastră aici.
Uitați-vă la mâinile mele !
Tremura, de nervos ce sunt.
Fratele meu tremura !
Frumoasă mișcare.
Ascultă-mă, o să-i arăt eu puștiului ăsta !
Dar am nevoie de 15 minute, ca să mă încălzesc.
Eu nu pot să mă pun cu băieții ăștia. Eu sunt Danny Glover cel sfrijit.
Băiatul ăsta a făcut vreo 11 salturi, în
spatele vostru, fără niciun fel de motivație.
Noi avem copii. Nu ne putem permite să facem chestii dintr-astea.
Amice, nu trebuie să mai faci ultimul salt.
O să ne întoarcem altă dată.
- N-o să vă întoarceți aici niciodată. - Locul aparține Kappa Etha Sigma.
Amice, de ce te comporți așa nebunește ?
Betty White tocmai te-a făcut nebun ?
E chiar amuzant.
Avem o problemă.
Băieți, ne pare bine că v-am cunoscut. Noi o să plecăm. O să facem asta altă dată.
Nu pe acolo.
- De ce ? - Există vreun lift ?
Pe acolo.
Serios ? O să ne pui să sărim ?
Dezbrăcați.
Nenorocitul.
Sunteți niște ratați.
Nu vă faceți griji. Se face mai mare.
Sărmana bătrânică.
Sunt paralizat.
Mamă !
Nu !
Am fost în tine !
Nu-mi vine să cred că nimănui nu-i mai este frică de tipii de culoare.
Să te ia naiba, Obama.
Ce naiba s-a întâmplat ?
I-am văzut scula lui taică-miu.
Vestea bună e că în sfârșit Lamozof a sărit pe bune.
Iar vestea proastă este că a aterizat pe fata mea.
Din ce ești făcut ? Din piatră ?
Pune mâna aici. Nu glumesc. Chiar aici.
Cred că un pic mai sus. Pune mâna, chiar acolo.
Alea sunt ouăle mele.
Deja sunt excitat.
Serios ? Ne-au tăiat cauciucurile.
Copiii ăștia o să tot abuzeze de noi.
Să vă ia naiba !
Nu studenții au făcut asta.
Ci fiul meu, Satana.
De ce e copilul ăsta așa nervos ?
Mama lui sughița la greu, dar era fericită și bună.
Dacă e încă bună, de ce nu o suni pe ea noaptea, pentru o partidă de sex ?
Haide, iubito, nu fi așa !
O faci pe ascuns cu Fabio ?
Nu e deloc amuzant.
- O să mă bată de-o să-mi sune apa în cap, mai târziu.
- 5 ore de energie. - Da.
- 500 de ore ? - Îl beau doar pentru aroma.
Vrei să alergi până în Florida, mai târziu ?
- Nu ! - Un bonus.
Haide, urca acolo.
Corpul meu e prea mare. Nu încap.
Higgins ! Intră un pic în asta.
De ce ?
Intră odată în cauciuc ! În niciun caz !
Acolo ? Nu, nu, nu.
- Mă forțați ! - Promit că o să te opresc. Te iubesc.
De ce nu face el asta ? E îndopat cu energizante.
Bună, Keithie. Ne întâlnim pe terenul de fotbal.
Să nu-i spui mamei tale.
De ce se învârte încă ? Lenny !
- Băieți, opriți-mă ! - Te prind eu !
Lenny !
Așa mai merge ! A început vacanță de vară !
- Un cauciuc a scăpat de sub control ! - Ia pușca, acum !
- Higgins e în interiorul cauciucului. - Normal.
- Mincinosule ! - Ba nu, scumpo.
Spectacolul s-a terminat, cauciucule.
- Eu sunt următorul ! - Ba nu, e rândul meu !
- Ce s-a întâmplat ? - Mi-a sunat telefonul.
Ok. Te iert.
Era un apel interurban ?
Nu lovești un om când e la pământ, Higgins,
dar l-am prins pe fiul tău cu un tub de spray
și nu arată că ar avea intenții pașnice.
Ai mințit în legătură cu supa !
Noi...
o să-i găsim pe acei dobitoci,
Și o să-i omorâm.
MOARTE ! MOARTE !
Băieți, nu ne omorâm între noi !
Nu ne omorâm între noi !
K-E-I-T-H-I-E Keithie ! Keithie ! Keithie !
E doar un antrenament, Donna. Nu trebuie s-o execuți la viteză maximă.
- Îmi pare rău, d-le Fader. - Nu-i nimic.
Uită-te la giganții ăia de acolo.
Nu vrei să ajungi în mijlocul lor.
În plus, cel care șutează e cel mai important din echipă.
- Și nu trebuie să-ți faci griji că o să-ți boțească fata la fiecare meci.
Am priceput, tată, sunt un incapabil.
Nu ești incapabil. E vorba de logică.
Un jucător mai robust o să încerce să te rănească.
Am încercat să evit un idiot robust în dimineața asta, în autobuz.
Dar EI nu mă lasa în pace.
Uneori nu te lasa să-i eviți.
Nu poți să dai înapoi în astfel de situații.
Știu cum e, am dat înapoi de câteva ori și crede-mă nu e deloc plăcut.
Hai să exersăm câteva lovituri. E ca la fotbal, iar la asta ești bun.
Tot ce ai de făcut este să bagi piciorul sub minge.
- Ce ? - Eseu !
E ridicol ! Din prima încercare !
Acum o să ne dăm mai în spate.
A fost mișto, Keithie ! Super mișto !
Aleargă spre minge.
A trecut printre !
- Bravo, Keithie ! - Da !
Ce ai mâncat la micul-dejun ?
De aici începe... nivelul celor de la colegiu.
- De la linia de 30 de m. - Cine naiba e copilul ăsta ?
Cred că-i place de tine.
Serios ?
- Ori asta, ori a mușcat-o un păianjen otrăvitor.
Să vedem cum te descurci în condițiile unui joc real.
Să presupunem că eu sunt apărătorul, și o să vin către tine să te blochez.
Bine.
Sunt un fundaș nebun ! Dă-mi mingea aia !
- Oh, piciorul meu ! - Keithie !
Să nu-i spui mamei !
Asta a fost, copilul e mort. Înapoi la antrenament.
- Îți amintești cum se face o întoarcere în 5 manevre, nu-i așa ? - Da.
- Parcarea laterală ? - Da, da.
Nu mă lua pe mine cu da, da. Ești o marfă prețioasă.
- Dacă o dai în bară și mori, va trebui să te omor.
Tată, sunt pregătit pentru asta, bine ?
Ai întârziat.
- Bună, McKenzie. - Bună, Wylie. Cum îți merge ?
După 2 ani de stat așa și încă nu pot să-mi simt decât 40% din corp.
În rest, totul e bine.
Nu, Rihanna e bine. Tu ești doar un instructor la școala de șoferi.
Termină repede, fiule. Și amintește-ți tot ce-am discutat.
Conducere prudenta, oprește la lumina galbenă, respectă regulile.
- Idiotule ! - Ai grijă !
Să nu faci ce-am făcut eu acum !
D-lor polițiști nu vreți să mai stați puțin să beți o bere cu mine ?
Ți-e frică să ne lași singuri cu fiul tău, nu-i așa ?
Fiul meu ? Glumești ? Nu-mi pasă...
- Boo ! - Are un cuțit.
Sună periculos. De la ce înălțime ați sărit ?
- 12 metri. - Cine te crezi, Tarzan ?
- A fost o nimica toată. - Dragă ?
Bună, iubito.
Am vrut să văd dacă mama mai trăiește. După cum se vede, respiră, deci e bine.
Ce faci aici ? I-am adus mamei tale un ventilator nou, pentru vara.
Ai spus că nu putem bea împreună cafeaua pentru că
ai o întâlnire la 15:30 cu un domn... Ronaldo ?
Bună, fetelor.
Tu ? Nu se poate ! Te-am omorât, săptămâna trecută.
Chiar ați crezut că două amatoare nepricepute..
pot să-i vină de hac marelui Ronaldo ?
- Ți-am spus eu. - Așa e, te-ai prins.
Deci, piciorul nu e chiar rupt ?
Ba da. E rupt, chiar aici.
E doar fisurat ?
Nu, e o fractură în toată regula.
- Dar e doar una mică ? - Nu. E rupt de-a binelea !
Rupt mai mult sau mai puțin ?
Are osul fracturat.
Ce a fost odată un singur os, acum sunt 2 jumătăți.
Exact.
Puteți face ceva în legătură cu privirea ucigătoare pe care mi-o aruncă soția mea ?
Nu, nu sunt un psihiatru.
Deci, vrei să spui că soția mea e nebună ?
Nu, am glumit.
Că atunci când ai spus că piciorul e rupt ?
Fiul tău va trebui să poarte acel gips toată vara.
Îmi pare rău, dar nu am dormit de 68 de ore.
Deci ești un pic afectat de faptul că nu ai dormit
și acela, de fapt, nu e piciorul fiului meu,
ci e doar o bucată de țelina pe care ai rupt-o.
Lenny, piciorul e rupt !
Nu poți da timpul înapoi. Și m-ai mințit.
Și vei plăti pentru asta !
- Doctore n-ar fi fabulos dacă ar exista un leac contra furiei ?
Există unul. Se numește Jack Daniels.
Încă una din glumele tale, nu ?
Aș vrea eu.
Ok, semaforul e roșu.
Skully ? Tu ești ?
Salut, băieți !
- Dai examenul pentru permis beat ? - Da, sunt fiul lui Bachus.
Ești un american adevărat, amice.
I-ai văzut astăzi pe boșorogii ăia de la carieră ?
Nu, nu cred că i-am văzut. De ce ?
- Și-au bătut joc de frăția noastră. - Și încă foarte rău.
Oh, nu ! Așa ceva e inacceptabil.
- Era și timpul ! - Nu e pentru tine, Skully.
E pentru ciudatul de lângă tine. Arată ca și cum ar avea nevoie de una.
Dai examenul sub influența băuturilor alcoolice ?
Minus 5 puncte.
E ridicol. Am pierdut o zi întreagă așteptând să apară idiotul ăsta.
Deci, ginerele tău lucrează la compania de cablu.
Nu mi-a folosit la nimic că sunt înrudită cu fraierul ăla.
Mă... mă duc la baie.
Salută-i pe copii.
La naiba, abia m-am așezat.
Vin imediat !
Așteaptă, mă mișc cât pot de repede.
Am bătături, la naiba !
Ne pare rău că nu v-am găsit acasă astăzi. Ne vedem mâine între orele 8-16
Nu ! Nu !
Să arzi în iad !
Instalator de cablu cretin... La naiba !
Știu ca tații întotdeauna vin cu scuze jalnice,
încercând să explice de ce nu vin să-și vadă copiii.
Dar eu am auzit de existența ta abia acum o săptămână.
Ceea ce reprezintă o scuză absolut genială.
- Acordă-mi o șansă. - Numele ei nu e sughiț McGee.
- Știu asta. - Și atunci de ce îi spui așa ?
E o prostie... e... un fel de porecla cu care etichetez oamenii...
care au o caracteristică fizică deosebită.
De exemplu, dacă cineva ar avea buze mari i-aș spune Buzata McGee.
Dacă strănuta mult, îi spui Sughiț McGee.
Deci, tu ai fi Urâtul McGee.
Exact.
- Piticul McGee. - Sigur...
- Viagra McGee. - Ai prins ideea.
Eu sunt dispus să fac un efort, dacă și tu vei face la fel.
Știi cum se spune "Ziua de ieri aparține trecutului, dar viitorul e un mister."
Poate mergem în casa să căutăm pe net filmări
haioase cu veverițe care fac schi nautic.
Ok, se pare că funcționează.
Îmi pare rău că am mințit în legătură cu întâlnirea.
Minciuna nu e partea cea mai gravă.
Ci faptul că te-ai ascuns de mine la maică-ta acasă, Eric. Cine face așa ceva ?
Se poartă frumos cu mine.
Îmi ia apărarea de fiecare dată.
- Își face griji dacă mănânc suficient, dacă-mi iau vitaminele.
Și eu fac toate astea, Eric.
Bine ! Nu e chiar așa.
Ai dreptate.
Ziua nu e suficient de lungă... iar eu o o pretrec tot timpul cu copiii,
și bănuiesc că te simți neglijat.
Dar o să mă străduiesc mai mult să te fac să te simți special.
Pentru că tu întotdeauna mă faci să mă simt
ca și cum aș fi singura femeie de pe pământ.
- Acum mă simt prost. - Nu trebuie.
Ba da, pentru că astăzi... la spectacol...
nu mi-am putut lua ochii de pe profesoara lui Becky.
Nu mă deranjează că te-ai uitat. Serios.
Toată lumea s-a uitat.
Și eu m-am uitat astăzi.
N-am nimic împotrivă...
Atâta timp cât e gay, mort sau personaj animat.
E gay. Ok.
Nu contează la cine ne uităm.
Întotdeauna ne vom întoarce unul la celălalt, nu-i așa.
Am să-ți demonstrez asta.
Ce faci ? Asta o să-ți facă plăcere.
Bună, fetelor.
Spălătorie de mașini.  Sprijiniți echipa de majorete
- Iubito, nu trebuie să faci asta. - Dar, vreau s-o fac.
Bună, fetelor.
- Folosiți mult săpun. - S-a făcut !
Așteptați puțin. E o mașină care a venit înaintea voastră.
Trebuie să ne ocupăm de ei mai întâi.
Hei, avem un client aici. Voi o spălați pe asta, iar noi ne ocupăm de mașina galbenă.
Cu mult săpun.
Acum, ce-o să se întâmple ?
Îți jur că nu am plănuit așa ceva.
Nu, nu. Mulțumesc. E suficient.
Dacă tot suntem aici, măcar o să mă bucur de asta.
- De ce nu se mai termină odată ? - Măcar cei din fața noastră se distrează.
Ce faci ? Spală peste tot.
Lasă-mă pe mine !
Nu a fost o zi perfectă. Recunosc.
Au fost câteva scăpări. Îmi pare rău pentru piciorul tău.
Vestea bună e că, copiii noștri au mai trecut peste un an școlar.
Cu brio.
Ați îmbătrânit, deși v-am spus să n-o faceți. Mai ales tu.
Rămâi tânără. Și nu mă părăsi.
Ne-ai pregătit faimoasa rețetă de pui  toxiinfecție alimentară
Pe care toată lumea abia așteaptă să-l mănânce.
Glumesc !
Dar cel mai important lucru e că, asta e partea mea
favorită, să stau aici cu cei 4 prieteni ai mei.
Trăiască, familia Fader !
Bumpty m-a invitat astăzi la o înghețată.
- Și eu am ieșit o dată la înghețată cu tatăl tău.
Iar 9 luni mai târziu, l-am născut pe André.
- E cea mai bună budincă de vanilie pe care am mâncat-o vreodată.
Acela e unt, fiule.
Poftim !
Vrei să intru și să te hrănesc, așa cum am făcut data trecută ?
- Nu, sunt cu băiatul meu. - Și n-ar fi tocmai indicat.
Ai spus că mă iubești.
Nu sunt toate de nota 10, amice.
De ce nu mănânci ?
- Am văzut azi ceva care m-a făcut să-mi pierd pofta de mâncare.
Ce-ai văzut ? M-ai văzut pe mine gol ?
Ce-i ?
- Ce-i aia o conbilata? - O combinată.
Practic râgâie, strănuta și da gaze în același timp.
Cred că tocmai am făcut pe mine.
Iubito, la ce oră e petrecerea de la fam. Fader ?
Ce-i ? E vopsea. Nu se duce.
Cred că ar fi distractiv să fie o petrecere tematică.
Cu tema ?
Roxanne a hotărât că temă să fie...
Anii 80 ?
- Anii 80 ? - Asta a fost acum 70 de ani.
M-am gândit să ne costumăm în Hall și Oates.
Hall și Oates ? Da.
Ce-i asta ? Un fel de cereale ? Nu.
De ce n-o inviți pe Nancy Arbuckle ?
Sau preferi versiunea imaginară a ei, numită dus?
Știi ceva, Charlotte ? Am încredere în tine.
Și vreau să te distrezi în seara asta.
Serios.
Ce mai faci artistule? Am venit după fiica ta.
Ceeeeee ?
Obișnuiam să cumpăr 10 baxuri de bere pentru petrecere, acum cumpăr suc.
- Hei, Beckster. - Hei, armăsarule.
Mama îl strigă așa, iar eu îi spun tot așa.
Chiar așa !
Tu ești probabil soțul lui Roxanne. Eu sunt Kyle.
De unde o cunoști pe soția mea, armăsarule?
Am lucrat-o azi dimineață.
NU mai spune ! Și eu am lucrat-o în dimineața asta, destul de bine.
În regulă.
- Bună. - Care-i treaba ?
Ce situație ciudată. Sunt cu soțul meu.
Și de ce e ciudată ?
De ce ? Să-ți dau un indiciu.
Ai leziuni cerebrale ?
Cred că știm amândoi că e timpul...
Ce timp ?
Oh. Nimic.
E... doar timpul să...
Ajută-mă un pic.
- M-am cam pierdut. - Îmi pare rău.
Wylie, cum s-a descurcat Andre McKenzie ? A trecut examenul ?
La mustață. Dar, să știi că nu ne-am uitat la majorete.
Ce se întâmplă între tine și nevastă-mea ?
Eu o să plec.
De fapt, ce-ar fi să plecăm cu toții.
Oricum, văd că nu reușesc să înțeleg conversațiile astea.
Ne vedem diseară.
Hei ! O să aduc Hubba-Bubba.
Ce ?
Petrecerea din seara asta în stilul anilor 80, nu ? Rocky III.
- Wylie ! - Vin acuma.
Bună, iubito.
Ce scrie în biletul de la Penny ?
- A scris: maioneză... - Pe cealaltă parte !
Ne întâlnim la cutia ta poștală la ora 23:00.
De ce m-aș întâlni cu ea, la cutia mea poștală ?
- Ai idee ce s-a întâmplat aici ? - Habar n-am !
Nu-mi pasă cine sunt părinții tăi. Dacă greșești, te dau afară.
Totul e marfă.
Totul e marfă ?
E un restaurant de familie nu un concert de muzică rap.
- Totul e nasol ? - Exact. Așa e.
Ai un client.
- Îmi pare rău. Bine ați venit la standul cu înghețată.
Bună, Greg.
Nancy ?
Bună.
Cred că ai distrus conurile.
Oh, nu, era doar un test de rezistență la strângere.
Conurile astea n-au trecut testul.
O să încercăm conurile de carton.
Ai zâmbit !
Pasul nr.2.
- Ai un zâmbet frumos. - Mulțumesc.
Ieși cu mine în seara asta ?
Înainte ca prietenii tăi să zică că sunt urât ?
În seara asta ?
- Sigur. - Nu se poate !
Tatăl tău folosea aceeași tactică în 3 pași când eram tineri.
Pe vremea aia funcționa.
A mers chiar și cu nevastă-mea.
Nu sunt un copil fără minte și un pic docil.
N-am idee ce încerci să faci dar să știi de pe acum, că îmi placi.
E uimitor cum poți face rime instantaneu.
Mi-am exersat talentul încă din prima zi.
Și eu cânt câteodată, dar numai când sunt la duș.
Mi-e teamă să cânt în fața altora.
Dacă ți-e frică, înseamnă că nu ești talentată.
Îmi pare rău că îți spun așa direct, dar n-o spun ca prieten, o spun ca bărbat.
Un dinozaur !
Cu cât timp în urmă au fost anii 80 ?
Au fost cu mult timp în urmă, pe la 1900.
Am învățat despre asta la școală. Era nașpa !
Telefoanele aveau niște fire lungi care ieșeau din ele.
Trebuia să te uiți la reclame.
Nu se poate !
Nu-i așa, Bowzer ?
Cum merge ?
Tată, de ce noi trebuie să purtăm costume, iar voi nu ?
Dar deja port un costum. Bruce Springsteen - Născut în S.U.A.
- Cine e Bruce Springsteen ? - Bănuiesc că unul cu un fund imens.
Nu știți cine e "The Boss" ? Înseamnă că n-am fost un tată prea bun.
Ba nu. Ești cel mai bun tată pe care-l cunosc.
De aceea nu înțeleg...
De ce nu vreau încă un copil ?
Pentru că nu mai vreau unul. Să trecem peste asta !
Spune-i că nu tu ai vorbit, ci fundul tău lăsat.
Vrei să-ți rup accidental și celălalt picior ?
Îmi pare rău că am ridicat glasul.
- În fața copiilor ! - Da, bine, în fața copiilor, dar tu...
Nu faci decât să tot aduci în discuție chestia asta.
Treci cumva... știi tu... printr-o criză dintr-aia
hormonală specifică femeilor, sau așa ceva ?
- Menopauza ? - De ce, nu ești suficient de bătrână pentru așa ceva ? - Îmi pare rău.
Nu, mă refeream la schizofrenie.
Iubito,... dacă am avea încă un copil
am lua-o iarăși de la capăt.
De ce să nu adoptăm unul, de vreo 20 de ani, care are
o slujbă, așa am putea să facem bani de pe urma lui.
Nu crezi că ar trebui să ne concentrăm asupra noastră mai mult ?
Asta vreau să spun. E vremea noastră.
Cred că trec printr-o chestie hormonală.
Bine, pentru că există pastile pentru așa ceva.
Sunt însărcinată.
Au venit musafirii noștri.
Stai așa un pic, când am făcut noi...
Fii blestemat, motel cu jacuzzi !
- Asta e o chestiune serioasă, Lenny. - 4 copii, e situația ideală.
Ce tot spui acolo Prince ? Ai spus că e cea mai rea variantă.
Sunt și multe avantaje.
Când o să termine liceul tu o să ai 64 de ani.
Și ăsta-i un lucru bun ?
De fapt e înspăimântător.
Scuze, n-am calculat înainte să deschid gura.
Bună treabă, Cher !
Nu sunt Cher, sunt Meat Loaf (o bucată de carne pregătită sub forma unei pâini).
Ești Meat Loaf, sau ești făcut din Meat Loaf.
- Tu cine ești Doug Hanning ? - Sunt Oates.
- Și Hall unde e ? - Hall se joacă cu copiii tăi.
Nu ai de ce să-ți faci, ești un tată formidabil, Lenny.
- Știu, i-am rupt piciorul fiului meu astăzi.
Sunt un tată nemaipomenit.
Băieți, mă deprimați. Asta trebuia să fie o petrecere.
Asta n-o să fie o petrecere adevărată, pentru că beau suc cu paiul !
Pentru că mi-e teamă că o să strige nevastă-mea
la mine, că beau de față cu copiii.
Cine dintre voi a fost la o petrecere în ultimele șase luni ?
Una fără gonflabile ?
Una la care, practic, ați fost invitați ?
Vremea petrecerilor a trecut, băieți.
Ați văzut cum ne-au tratat azi cei din frăție.
Suntem nesemnificativi.
Suntem ratați. Suntem bătrâni.
Lamozof s-a predat definitiv. Acum are și o borsetă la brâu.
Înainte de toate, e de fapt o borsetă de supraviețuire.
Cu multe caracteristici speciale.
Deci, dacă tragi de triunghiul ăla, iese o lasagna ?
De ce nu faci o încercare ?
Mai convins. O să trag de șnur.
Ca o barcă din iad !
A fost bună.
Să nu mai spui niciodată că vremea petrecerilor a trecut !
Asta nu s-a întâmplat.
Richard Simmons e un erou.
Nu se poate.
Ce-i cu țoalele astea ? Eu sunt Prince !
Ești, pe naiba ! Eu sunt Prince.
Pielea mea e mai albă decât a ta.
Tu arăți mai degrabă că Seal în greva foamei.
Arăți ca Morgan Freeman, dacă ar fi fost travestit.
- Și tu ce cauți aici Bumpty, am crezut că ai ieșit cu fata mea ?
Nu e Bumpty. E soția mea.
Oh, Mary ! Nu te-am recunoscut.
Unde ți-e costumul ?
Am aflat prea târziu despre petrecerea asta.
Și te-ai hotărât să fii costumată într-o păpușă de culoare ?
Ceeee !?
Haide, știi că ești singura mea iubire.
Încordează-ți un mușchi pentru mine, te rog.
Ce umflat e !
Ca un măr, mare și caramelizat.
Mi-e frică. Mă simt în siguranță când sunt cu tine.
Mai taci din gură !
Pot să am o relație cu o femeie,
dar, pur și simplu, n-o pot face să dureze.
Aici e vorba și de un oarecare gol.
Pe care am încercat să-l umplu farmaceutic.
Cu pastile sau cu Canalul Discovery
Sau să mănânc alune.
Se pare că niciuna nu funcționează.
Vezi ! Tu poți înțelege asta.
Pentru că tu... am auzit... că ai o slăbiciune... pentru bărbați ?
Doamne ce bun e. Taci odată, sau o să se afle secretul !
Bea, prietene !
- Lenny. - Masa secretă !
Da, dragă, despre ce-i vorba ?
Tocmai încercăm o nouă băutură răcoritoare.
- Becky e obosită și vrea ca tatăl ei s-o ducă la culcare.
Tati, tocmai încerca să servească un pahar de suc.
Nu poți s-o duci tu la culcare ?
- N-ar trebui să bei atâta suc când sunt atât de mulți copii prin preajmă.
Pe mine nu mă deranjează.
Ar trebui să te deranjeze.
Am priceput. Mă voi întoarce imediat, băieți. Promit.
Noapte bună.
- Vino, fetița mea. E timpul să mergi la culcare.
Închide ochii !
Așa mai merge, mami !
La fel de ușor ca o aruncare liberă (la baschet).
Hei, Bean. Becky s-a dus la culcare, cred că a venit vremea să te duci și tu.
Ce zici ?
Nu atinge aia. S-ar putea s-o strici.
- Unde ai învățat să faci asta ? - Am văzut într-unul din visele mele.
Ești un geniu ?
Fiul meu e un geniu !
La fel ca taică-tu.
Vise plăcute, îngeraș !
Tati, vrei să stai cu mine până adorm ?
- Cum adică, am crezut că ești deja adormită.
De aia am venit aici.
Te rog, stai cu mine.
Ok.. o să stau aici cu tine, dar e o petrecere afară.
Vrei să-mi spui o poveste ?
Ia ghiciți cine erau prin zonă !
Prietenii lui Lenny din vechea formație, Dig House.
Tati.
- Nu vrei o înghițitură ? - Nu.
Am crezut că-ți place chestia asta. Îmi pare rău.
Bine. O să-ți spun o poveste.
A fost odată, că niciodată...
o mână.
Iar mâna încercă să vrăjească copilul.
Dormi !
Fader a dat drumul la muzică destul de tare.
Se pare că n-a auzit încă de cuvântul vecini.
De ce te-ai oprit aici ?
Am nevoie de un pic de aer.
Aer ? Dar nici măcar n-am ajuns la petrecere.
Aș aprecia dacă nu ai mai încerca să mă controlezi.
Ușurel ! Ușurel !
Vrei să stau cu tine ?
Vreau, pur și simplu, să stau singură !
Mai ! Ce volum ai !
Tati, nu pot să dorm fără d-l Gigglesworth.
Ai promis c-o să-l faci bine.
Va fi bine, dar trebuie să se odihnească ceva mai mult, ok ?
Te rog, tati Trebuie să-l văd.
A avut o zi foarte grea.
Dar, am să-l aduc pentru tine.
Pentru că trebuie să-l vezi.
Încerc să-mi lucrez mușchii de la picioare de câte ori am ocazia, știi ?
Vrei o bombonică ?
De ce ești dezbrăcat ?
Încălzirea globală.
De ce e goală ? Unde-i Gigglesworth.
- Îmi pare rău. - Cauți cumva asta ?
De ce arata așa de bine ?
L-am cusut.
- Coși ? - Unde ai învățat să coși ?
În tabără pentru gay.
- Tu ai fost în tabără pentru gay ? Ești gay ?
Nu,... adică sunt gay, dar nu există tabără pentru gay. Era o glumă.
Am învățat să coș de la tatăl meu, care era croitor.
Cos încă de când eram de vârsta lui Becky.
E grozav.
Gigglesworth o duce bine. Tu nu te prostești cu nevastă-mea.
Iar tu ai o pată de urină.
Nu e a mea.
Ești un animal !
Eu sunt legea !
Hei, uriașule, Lenny are vreo 12 băi.
Nu am nevoie la baie... doar mă bucur de apă.
Nici măcar nu e călduț. E fierbinte !
- Trebuie să recunosc că bătrânul tău întotdeauna a știut să dea o petrecere.
Asta-i petrecerea tatălui meu ?
Uite-o pe prietena ta, costumată în Pat Benatar.
Charlotte, a fost minunat. Unde ai învățat să cânți așa ?
Nicăieri. Cânt un pic, când fac duș.
D Poate ar trebui să te rezumi doar la duș, pentru că puterea e la mine, acum,
lar spectacolul tău are nevoie de un mic retuș. D
Bumpty, mai tacă-ți fleanca, până nu-ți fac din frizura aia barbișon !
Ceee ?
Hei.
Cine v-a invitat pe voi, băieți ?
Frumoasa ta soție.
De fapt, a invitat-o pe ea, dar am presupus că trebuie să vină cu cineva.
- Ai vreo problemă cu asta ? - Nu. Costumul de Terminator, e mișto.
Iar tu arăți că Robert Palmer.
Drăguță bâlbâiala !
- Ce zici de asta ? - Au !
Dar de asta ?
Te doare ?
- Da. - Mă doare.
Ok, atunci o s-o mai fac.
Ai ceva de comentat ?
Cavanaugh... dacă vrei să rămâi la petrecerea
mea cred că îmi ești dator cu niște scuze.
Pentru ce ?
- Pentru că, pe vremuri, m-ai tratat ca pe un gunoi.
Nu vrei să lăsăm trecutul, să rămână în trecut ?
Ba da, dar după ce-ți ceri scuze.
S-a întâmplat acum 30 de ani.
Faptul că te-ai purtat ca un măgar, nu se poate prescrie.
- Ce-ai spus ? - Ce-ai auzit.
Tu și cu mine o să ne batem chiar acum. Haide. Să terminăm odată cu asta !
Oh, amice, cred că prietenul nostru o să moară.
Lenny, ce se întâmplă aici ?
- O să sun la poliție. - Nu-i nevoie, suntem deja aici.
Ține-mi părul, femeie !
- Ești pregătit ? - Deloc.
Dar o să fac asta, ca să-i arăt fiului meu că trebuie să riposteze.
- O facem pentru băieții noștri, nu ? - Exact.
Fiul meu e în Afghanistan.
- Înseamnă că l-ai crescut așa cum trebuia. - Sper să se întoarcă sănătos în curând.
Și eu.
Lovește-l pe neve, Fader !
Linge-i bicepsul ! Linge-l, mușcă-l, linge-i tot bronzul !
Uite cum facem... lovește-mă în bărbie iar eu o să cad ca un sac de cartofi.
- Ce spui acolo ? - Fă-o, pur și simplu.
Știu că și tu ai face la fel, dacă fiul meu ar privi.
Să trecem la treabă, Hollywood !
Nu mă lovi, te rog. Îmi pare rău.
O să mă faci bucățele.
Desfă te rog pumnul, singurul motiv pentru care
mă luam de tine, a fost, că-mi era frică de tine.
Ce ?
Te rog ! Te rog ! Intră și tu în joc, altfel n-o să creadă nimeni că mă poți bate.
Cavanaugh plânge. E ridicol.
- Adică, nu vrei să te lovesc cu asta ? - Nu, te rog !
Sau cu cotul ? Sau cu degetul în ochi ?
Uită-te la el.
Bine. Ridică-te.
N-o să te lovesc.
Dar, dacă vreodată vei fi lipsit de respect, față de mine sau de altcineva
Te voi găsi și voi face din tine o grămadă...
de tatuaje...
respirație rău mirositoare...
și coșuri.
Serios !
E clar ?
Da, e foarte clar.
- Ai înțeles ? - Da, am înțeles !
Atunci dispari, înainte să mă răzgândesc. Mulțumesc foarte mult.
Lenny ! Lenny !
A fost cel mai bărbătesc lucru pe care l-ai făcut.
O să primești un dans special, în seara asta.
Așa mai zic și eu !
Băieți, dacă îl vedeți pe Lenny îi spuneți că-l aștept aici, așa cum am stabilit ?
Băieți... îi spuneți.
Ok. Sunt o ființă umană !
A fost uimitor !
- Te-a speriat, nu-i așa ? - Da, dar a trebuit să trec peste asta.
Nu-mi vine să cred ! Am nimerit la petrecerea idioților.
Toți cei care vor o bătaie bună, să se așeze la rând.
- Cine-s ăștia ? - Frăția de la Universitatea Bronson.
Doamne, urăsc albii.
Ce căutați aici ? Ce se întâmplă ?
Îți spun eu ce se întâmplă.
Acești bătrânei ne-au distrus casa.
Și nimeni nu trebuie să-și bată joc de casa noastră !
Nu ei au făcut-o. Eu am făcut-o.
Nu încercă să-i acoperi pe ei, Z-Dog.
Cine-i Z-Dog ?
Știm că au vrut să se răzbune pe noi, pentru că i-am
obligat să sară dezbrăcați în bazinul nostru.
Al vostru ? Eu înot acolo de când aveam 8 ani.
Se pare că toată lumea din orașul ăsta de rahat înoată acolo de la 8 ani.
Bănuiesc că nimeni nu vrea să părăsească mocirla
asta, pentru că e prea ocupată cu suptul.
- Terminăm mai târziu. - Promiți ? - Promit.
Hei, deșteptule. Lenny Feder a plecat din oraș și s-a mutat la Hollywood,
A făcut o grămadă de bani, mai mulți decât o să faceți voi vreodată, la un loc.
Dar, ce să vezi ! S-a întors înapoi aici.
Pentru că orașul ăsta superb reprezintă casa lui, și așa va fi mereu.
A fost un testament sentimental al acestei comunități, frate.
Dar noi n-am venit aici ca să ascultăm discursuri jalnice.
Am venit aici să-i batem pe boșorogi.
Poate suntem bătrâni.
Poate mirosim urât.
Poate avem penis.
Dar cei care o vor încasa aici, sunteți voi,
bucăți de rahat, răsfățate și privilegiate.
- Ați auzit asta ? - Acum să trecem la treabă !
Haide, fiule !
Așa, Braden !
Vrei asta ?
D-le, te rog, oprește-te.
Nu e domn ! E o femeie.
Și e femeia mea !
Sunteți așa de bune.
M-ai salvat.
O să te protejez, pentru tot restul vieții tale.
Ok, blondule.
Dumnezeule ! Nu !
- Frumoasă aniversare, nu-i așa, iubito ? - E cea mai tare.
Nu pot respira. Oprește-te.
Am reușit !
- Facem o echipă pe cinste. - Da. A fost distractiv.
- Boomer, ce faci ? - Asta !
Ești un trădător, Boomer !
Numele lui nu e Boomer !
Îl cheamă Gary.
De fapt, mă cheamă Greg.
Oh, Doamne. Uită-te la el ! E chel !
Urmează ceva sălbatic !
- Castane ! - Nimeni nu-i da fratelui meu castane !
Creierul meu !
- Ce faci, omule ? - Aproape îl dovedisem.
Știu, frate.
- Dispari de aici ! - Nu mă lovi !
Uite cine și-a făcut apariția. Băiatul Săltăreț.
Să vedem cum o să te rostogolești afară din situația asta.
Prea încet, bătrâne ! Cu cine te antrenezi ? Cu Zâna Măseluță ?
Uite cine e din nou în picioare, puișor ? Nu știam că am început, abia mă încălzeam.
O să aruncăm niște picioare, nu ?
Bum !
Ce s-a întâmplat ?
Ce naiba, te-au crescut niște ninja ?
Felicitări ! Ai câștigat lupta.
- Asta e premiul tău. - Mulțumesc, fetițo.
Arată exact ca tine.
E o maimuță. Uită-te la mine ! Sunt o maimuță cretină.
Noapte bună.
Haideți băieți ! Să mergem !
Lenny, dragul meu ! Ești ok ?
Sunt aici pentru tine, Lenard !
- Cine ești ? - Dulcea și frumoasa ta Penny.
Îmi pare rău. Ți-am lovit clama pentru păr.
Parcă erați Fuji și Tanaka.
Exact ca în liceu. Ne îmbătăm, ne băteam și după
aia ne întorceam la sosul de lămâie cu ouă.
Mai puțin partea cu îmbătatul, mama.
Văzându-vă din nou împreună, mă năpădesc amintirile.
- Dicky, aici ești tu cu Lenny ? - Ia să vedem !
- Eu și cu Hollywood am fost cei mai buni prieteni la grădiniță.
Și ce s-a întâmplat ?
Cum adică, ce s-a întâmplat ?
Eram în clase diferite și ne-am cam îndepărtat unul de altul.
El era în clasă pentru cei deștepți. Eu eram în cealaltă clasă.
Ăsta cine e ? Va mai amintiți de el ?
- Ce s-a întâmplat cu el ? - E încă pe aici.
- De ce sunt sigur că noul meu copil, o să arate așa ?
O să ai un copil, Lenny ?
- Da, așa mi-a spus cineva, d-na Lamozof. - A fost o surpriză.
Lumea din ziua de azi încearcă să plănuiască totul.
Dar să nu crezi că un copil care nu era așteptat e
mai puțin iubit, decât unul pe care l-ai așteptat.
Într-o bună zi, Lenny, nici n-o să-ți mai amintești cum era viața doar cu 3 copii.
Crezi că noi l-am dorit pe Derek ? A fost un accident.
Eu și tatăl lui eram la toaletă, la un meci de fotbal al echipei Patriots.
- Știi ceva. Hai să trecem la următoarea pagină.
La ce meci s-a întâmplat asta ?
Polițistul Dante doarme la noi pe peluză.
Știu. L-am văzut încercând să aresteze o furnică.
Vrei să vorbim despre sarcina ?
E ok. O să vorbim mâine.
Ok, tu culcă-te. O să vorbesc cu el.
Bună.
Tatăl tău îți vorbește.
Vroiam să-ți urez bun venit în familie.
Și te iubesc foarte, foarte, foarte mult.
Nu-mi pasă dacă ești băiat sau fată
dar vreau să-mi promiți un lucru.
Când o să fii la școala generală, să te înscrii la balet
ca s-o pot vedea cât mai des pe profesoara de balet.
Hei !
Știam că urmează asta.
Ca să fiu sincer, nu am nevoie de profesoara aia de balet.
M-am căsătorit cu cea mai frumoasă femie din lume. Mama ta.
Îmi spui lucruri frumoase, doar ca să ai parte de ceva acțiune ?
Ar fi un mod minunat de a începe vacanță de vară.
Ok, d-le romantism.
Dar trebuie să te miști repede. Mâine ne așteaptă o zi grea.
Absolut. Păzea că vin !
Stai un pic.
Îmi pare rău, iubito.
Nu te mișca ! Oh, Doamne, vine acum !
- Am reușit ! - Am dat o combinată.
Maturizează-te, Lenny !
Am făcut-o pentru copil !